El Susurro de Aquella Noche

Al parecer que el día en el cúal me tuve que despedir de ti por siempre al fin “llegó”. Hoy mi alma lloró. El silencio me arropó en ésta única sábana de desesperación y sólo me llevó a llorar y susurrar mil veces el por qué había ocurrido. Era ya de noche cuándo nuevamente me acordé que yo solamente era humano. Los sentimientos eran inexplicables y el llanto se sentía eterno. Era como si un río de agua salada bajara por mis ojos hasta llegar a lo más profundo de mi corazón. Nada teníá o ni siquiera hacía sentido. Los colores perdieron su belleza, el tiempo perdió su valor, lo único que me importaba era recobrar la razón y el entendimiento que en apenas par de minutos todavía tenía.

  La verdadera pregunta era: ¿quién yo era para tí?. Para mi eras cómo un padre, un mentor, un amigo, un abrazo, una vía de aprendizaje, un suspiro eterno, un latido sin rumbo a parar. Para mi eras amor por que tú me enseñastes a amar. ¿Pero para tí, quién era yo? Posiblemente ahora mismo no tendría el atrevimiento de preguntar por que me siento débil, me siento vacío, me siento insatisfecho, pero especialmente, me siento solo. ¿Y si para tí yo era todas las infinitas estrellas que rodeaban el cielo en la noche? ¿Y si para tí yo era cada granito de arena en el profundo y hermoso mar? ¿Sabré algún día quién yo era para ti? Si Dios me concede el regalo de saber o de sólo verte una vez más, apuesto que una mirada tuya me lo diría todo…

  Si sólo pudiese regresar al primer día en que mi memoria grabó tu imagen y me dejó esa cara maltratada por el sol implantada en mi cabeza, yo sería más que feliz. Ya no sé que pensar, ya no sé que decir y el estar aquí sentado en mi alcoba pensando sobre el impacto de tu vida en la mía parece ser todo lo que quiero hacer. Las horas gastadas aquí se sienten como los días más dolorosos y cargados de que hasta ahora en mi vida he pasado. ¿Malgasté mi tiempo? ¿Te volveré a ver cara a cara, o tendré que acostumbrarme a verte en mis sueños? ¿Sueños que mezclan el surrealismo de un mundo incontrolable e inexistente que básicamente nada tiene sentido y en el momento que le encuentras algún sentido moral, te levantas suspirando fuertemente con lágrimas en los ojos y el corazón destrozado? ¿Todo por el mero hecho de que sólo te podré escuchar, hablar y abrazar de una forma inconsciente e insatisfactoria para mí y todos estos sentimientos embotellados de forma delicada creada por una imagen perfecta desde hace años? Eso es lo último que deseo tener. Simples memorias nunca me harán igual de satisfecho que tenerte aquí en frente de mí. ¿Algún día sabré que voy a hacer con lo que tengo de ti? Tendré mucho cuidado con ésto ya que no quiero perder absolutamente nada.

  Aparte de todo como quiera no estoy bien. Nunca lo he estado, mejor dicho, nadie nunca lo ha estado. La mayoría vive acostumbrándose mientras los demás viven buscando algo más allá de algo meramente acostumbrable. Creo que soy muy jóven para pensar en todo esto, pero como tú muy bien dijiste: “El que sueña cumple y el que logra alcanzar será feliz para siempre”. “Feliz para siempre…”, eso es lo que añoro ser. Siempre me dió risa la manera en que mezclabas el español con el inglés, tratabas de inventarte palabras, las cuáles luego se transformaron en nuestros chistes internos, los cuáles nunca olvidaré.

  Eras un hombre alto y rígido, con espalda de hierro y cualidades de superhéroe para aquél niño que ahora es un adolescente encaminándose a la adultez. Llegaste a tener pelo, el cuál no me dejabas tocar por que primeramente no tenías mucho y siempre estaba bien peinado hacia tu lado derecho y no te gustaba que arruináran ese balance perfecto que le hacías cada mañana.  Tenías los ojos cansados y caídos, como los de un hombre que ha tenido mil aventuras en su vida. Habíán muchos lunares en tu piel, especialmente en tu cara. El que siempre señalabas era uno que tenías en la mejilla izquierda y cada vez que hablabas de él, decías que tenía una forma peculiar, como la de un continente nuevo que nunca fue hallado y que ahora permanece bajo el mar. Te tornabas a un trigueño más oscuro cada vez que pasaba ese día en el cuál te tomabas una foto familiar con la misma pose de siempre y los mismos espejuelos de hace unos años. Sé que no eras tan oscuro de piel cuándo veía tu pecho sin camisa y la cicatriz de una operación que te habían hecho cerca del estómago (la cuál nunca cambió de color, ya que siempre se quedó rosada con un color difuminado de tu piel anterior pintada en los bordesde ella).

  Luego de unos años, los cuáles nos brindaron con cambios físicos y mentales a ambos, quedaste calvo, con dientes nuevos y un miembro más a la familia. Apenas a mis ocho años comencé a valorarte con entendimiento, a ti y a tu amada, claro. Por eso, nunca les causaba problemas, preocupaciones ni molestias por que sabía que luego de todo lo que habían hecho por mí, mi deseo no era traerles más responsabilidades inadecuadas. También, recuerdo el peluche de un oso vestido con ropa militar que usabas para estimulas mi imaginación ya alterada por horas de jugar en el patio y recorridos por libros llenos de colores e imágenes que me hacían reír.

  Eras una persona honesta y alegre. Recibíás a todo aquel que llegaba a tu hogar con un fuerte abrazo y ocasionalmente con un beso en la mejilla. Tratabas a cada individuo de forma distinta, ya que todo dependía  de tu relación con aquella persona. Pocas veces te ví sin ánimo o triste y por eso trato a veces de ser como tú en ese sentido. Me enseñastes que el mundo no tiene que saber mi estado de ánimo, si alguien me hizo daño hoy, no tengo que odiarlo mañana. Repetías que otras almas inocentes no tenien que pagar por hechos que ni yo mismo puedo controlar. Insistías enfáticamente que sucede de todo en mi mente y en el mundo, y que mi conexión con ambas no debe ser la misma, ya que uno no manipula al otro. Sólo aquellos a quiénes escogí para que tengan idea y conozcan quién realmente soy a un nivel más profundo, son quiénes merecen saber qué me duele o lo que realmente pienso. Así que gracias, muchas gracias por eso.

  Ahora mismo la melancolía me asfixia y me cuenta sobre sus quéhaceres mientras trato de decirle adiós y que no regrese a mi mente. Pero, desgraciadamente nada de lo que trato parece funcionar, estoy atrapado hasta que todo se acabe o hasta que alguien o algo decídan acabarlo por mí. No me he rendido por que sé que en un espacio profundo dentro de mí todavía queda un poco de esperanza “fabricada”. “Fabricada” por que sinceramente no sé ya ni a quién creerle. Dudo de Dios por tu ausencia, dudo del amor por estoy en sufrimiento, dudo de mi mente por que no sé ni lo que estoy pensando y ya no tengo fe por que se fue con tu partida. 

  Pero aquí sentado como un estúpido llorándole a algo que ni siquiera ha pasado, nunca averiguaré absolutamente nada. La madrugada apenas comenzaba cuándo los pensamientos de tu partida empezaron a llegar a mi mente. Y no pude controlarlos, luego de que empezaron, siguieron llegando aún más cargados de emociones, de pensamientos, de buenos y malos momentos. Momentos que desde mi niñéz he guardado para cuándo el tiempo de decirte adiós llegara, ellos me arroparan y abrazaran hasta que yo entendiera el por qué de tu partida.

  Solo me quéda decirte que aprecio tu existencia y por siempre vivirás en mi…

(2013).